我沒錯……

我沒錯……

我一直認為自己的婚姻是非常完美的，丈夫為人正派、有事業心、有責任感。我和他十七歲相識，２０歲相知、相戀，２４歲結為連理，而後有了一個聰明漂亮的孩子。十年來，我們相濡以沫、安安穩穩地過著平靜的生活。我雖然在事業上有所追求，但相夫教子和我最愛的丈夫、孩子共度今生才是我最感幸福的事。

近年來丈夫一直很忙，晚上常陪客人吃飯、唱歌等，有時回來很晚。我除了學習深造以外，就在家看孩子，做家務，並沒有多想。但有一段時間他好幾次流露出對婚外情的認可，並說這不會影響家庭。我還曾開玩笑地問他是否受到什麼誘惑？他說沒有。我相信了他。因為那時我們的感情很好，在一切方面都很融洽和諧。接下來的幾個月，表面上也沒有什麼大的變化。只是他晚上加班的次數越來越多，時間越來越長。即使早些回來他不是心事重重、疲憊不堪，就是倒頭便睡，以往的笑聲、幽默不見了，對我的關注也越來越少，我似乎感到有什麼嚴重的衝突正在他的心裡翻騰，他常常不敢對我直視。我以為是他工作上的不順利，就更加疼他愛他，對他表示依戀，但他的反應冷淡。我們是十年的夫妻，對他的變化我雖然不能確定是因為什麼，但直覺告訴我他一定有事瞞著我。我的內心忍受著痛苦的折磨，每天都希望他能早點回來，能和他多呆一會兒，能知道他在想什麼、做什麼。當我聽到他又不回來吃飯時，我的心就開始往下沉，以至於食不下嚥、寢不安席。有時我苦苦地等到他回來，他倒頭便睡，而我卻在他的鼾聲中輾轉反側。睡不著覺的時候，我悄悄地起來查過他的呼機和錢包，雖然也曾發現過一些蛛絲馬跡，但他一解釋我就相信了，他還怪我瞎猜疑。而我也寧可相信他所做的一切都是為了工作、為了我們的家。我為自己的猜疑而自責，認為自己是因寂寞而引出的多心。為此，我一再壓抑自己，強迫自己習慣寂寞、習慣近來常有的心痛。

在他出國的日子裡，我懷著戀愛一般的心情，一天天地計算著他的歸期。但他回來之後卻沒有先回家，而直接去了單位。我西西惶惶地在窗前踱著，不時地側耳聽著樓下的動靜，或乾脆把頭探出窗外，向朦朧夜色中張望，直到午夜１２點，他才回來。我沒有責怪他，而是熱烈地接納了他，他也以熱烈的情愛回應了我，那次的做愛讓我終生難忘。

一個千年就要結束了，我盤算著我們如何慶祝這個千載難逢的日子。我悄悄地買了一個漂亮的燭台、幾支鮮艷的紅燭、一瓶干紅和兩隻高腳杯。我想在新年的鐘聲中開始我們生活的新高潮。但鐘聲敲響之前和之後，他接到一個女人的兩次電話。他的慌亂及企圖掩蓋什麼的幼稚舉動徹底摧毀了我。我的心狂跳不止，身體不啄發抖。如果說，幾個月來我曾經無數次地騙自己，而這次，我是無論如何不能為自己找到一個再次相信他的借口。我那顆倍受折磨的心無法承受這樣的撕扯，我再也無法控制自己的情緒，失聲痛哭。許久以來的委屈與壓抑就像決堤的洪水一樣，從眼眶中洶湧而出，浸濕了枕巾和被子，我求他不要再欺騙我，我不想活得像個傻瓜。他用手撫著我的背說，真的沒有什麼，他並沒做什麼對不起我的事，而且一輩子也不會離開我。

而元旦過後不久，我就在他的兜裡發現了兩張電影票。在我的一再追問之下，他承認了另一個女人的存在。她從小在一個不幸的婚姻中長大，孤身闖蕩京城，還沒有結婚。

一個小時之後，我見到了她——一個相貌和氣質都比較一般的女孩子。她說，她知道我丈夫愛我沒有想離婚的意思，但她還是愛他，不在乎他是有婦之夫，不會破壞他的婚姻，不看中什麼名分，只要他們相愛就夠了。她說：「如果你們沒有孩子我也許會跟你競爭一下，但我不希望孩子痛苦，因為我就是父母離異的受害者。」她還說：「難道我就不痛苦嗎？逢年過節，你丈夫就會回去陪你。你有委屈他還能哄著你，而我想他了卻連個電話都不敢打。」

我說，你在做別人的情人時就該知道這是注定了的。

我還知道了我丈夫出國回來的那天，並不是去單位而是去了她那兒。

從她那兒回來之後，我的頭疼痛難忍。我強迫自己停止思考，因為只要腦子一動，他們在一起的種種想像就會出現，我就會痛不欲生。這些影像就像一群禿鷲發現了一堆腐肉怎麼趕也趕不走。而我的心就像斷線的風箏，懸在半空，沒有著落。我無法接受他對我的背叛、無法接受這麼長時間來他的謊言，他毀了我對他的信任，毀了我們十年來建立起來的心心相幽默契。

我丈夫也很痛苦，但他並不認為他做錯了什麼。他說，他從來就沒有想拋棄我，他和當年一樣愛著我並會與我白頭偕老；不管讓他選擇多少次，他還是會選我做他的妻子；他給我的和給她的感情不一樣；他說給予也是一種幸福，他覺得有些東西他想給予我，但我沒有接受；還有他有時會感到很孤獨只是我忽略了，而那個女孩卻發現了；總之，一個情人讓他在感情上的缺憾得到補充；他痛苦是因為他不想讓這件事由我來了斷，他覺得沒有處理好這件事是個遺憾。

我想過離婚，甚至想過死，但我知道自己還是深深地愛著他，我無法割捨我們之間比親情還深的愛。而且我知道他的確也還愛著我，我無法做出傷害他的事，我一次次地想讓自己原諒他，但是不行，我不能不愛他，又不能不恨他。我很害怕，我不想在後半生中過這種提心吊膽的怕失去他的日子。我也不想過雖然生活在一個屋簷下，但同床異夢的生活。我想成為他的惟一，不想與別人共享他的愛。我能走的惟一的路是找出他這麼做的根源，然後調整我們的婚姻。

我能感到他的努力，在一次次徹夜長談之後，我們心力交瘁，但有些東西卻漸漸明瞭。他的變化、他的追求、他的需要，過去我不曾走入的他心中的一個角落，他都一一地向我敞開。我的確發現了我以往曾經忽略的東西，發現了我們之間的差距也許是我對以往我們共同認可的道德規範的固守和他的突圍；並且我自認為對他有透徹的瞭解，而相信他可以免受這個多樣化世界的誘惑，而在威脅突然降臨的時候沒有絲毫的準備。我突然看清了自己不但被丈夫而且被時代所拋棄，我固守的城堡並不是現實中的而是我眼中的海市蜃樓，現實中的丈夫和我心中的丈夫也有一定的距離。

我決定離開家一段時間，去我心中的聖地——西藏。這是我結婚以來第一次達成的我心中最深的，最自我的一個願望。當我與西藏碧藍的天空如此的接近、當高原湖泊在一片迷人的氤氳中如仙境般的閃現、當曠野裡牧羊人在倏忽而致的暴風雨中從容而行的時候，我的心中瞬時開朗高遠起來……

無論怎樣，太陽還會升起，我們還要繼續找一條我們倆都認可的路走下去……