固守堅強，我的婚姻一敗塗地

固守堅強，我的婚姻一敗塗地

（小時候的經歷，使她認準了一個道理：人就是要強，強到別人害怕你為止。這種堅強既為她的事業帶來成功，也使她的婚姻破裂。）

和方林辦完離婚手續走出民政局大門時，先前陰沉的天空瞬間又變得陽光普照，但這並沒有使我複雜的心緒變得開朗起來，取而代之的是越來越濃的陰鬱。丈夫在離婚協議書上簽字時說的那番活在我內心掀起陣陣反思的浪濤：難道我固守在心靈深處關於堅強的定義就是導致婚姻失敗的元兇嗎?我不敢想像。

「堅決地還擊，把他打倒。」這是—位鄉村老爺爺在我6歲時給我解釋的關於堅強的定義。

我6歲那年正處於十年動亂期間，父親被打成右派，母親把我送到鄉下的姨夫家去祝初來乍到，村裡孩子並沒有對我特別關照，相反他們整天追在我後面喊「地主崽子」。孤單無助的處境使我的性格從活潑開朗變得自卑與內向。

爸爸終於來信了，住在村頭的朱爺爺給我讀了信。其他內容早巳汜不清了，印象中最深刻的就是爸爸在信中要我堅強地面對生活，面對人生。我不解地問朱爺爺什麼是堅強，他輕輕歎口氣撫著我的頭說：「簡單地說，就是在別人欺負你、打你時，你要堅決地還擊。」

那天，當幾個孩子又追在我身後喊「地主崽子」時，我又像往常那樣嚇得飛跑，可跑著跑著朱爺爺的話卻突然在腦海中閃現，我猛地停下逃跑的腳步，回頭向那些比我高大許多的孩子衝去，與他們扭打起來。鼻子流血了，臉被抓破了，但我沒有退縮，腦海裡只有朱爺爺的那句活：「堅決地還擊」。體力畢竟不如那些比我大許多的孩子，我被一次次打倒，但又一次次爬起來與他們再次交鋒。結果，我的舉動把他們都鎮住了，誰也不敢再衝上來打我。

此次的經驗使幼心我認準了一個道理：人就是要強，強到別人害怕你為止。

1980年，爸爸終於被平反了，我也被父母接到了城裡。後來，我考上了大學。大學裡追求我的男孩從未間斷過。但我覺得那些追求我的男生都奶油氣十足，毫無心目中的那種強悍。在我的思維世界裡，這個社會強者才能生存，

對於一個要強的女人來說，也只有另一個更強大的男人才能征服我，我渴望他的到來。

方林就在這時走進了我的生活。他不但學業優秀而且性格剛強，處理問題果斷，這正是我理想中的優秀男友。

婚後，方林與我的生活並沒有我所渴望的那樣幸福甜蜜。由於我和方林都很要強，所以生活中任何一件事，哪怕是雞毛蒜皮的小事我們都爭執不定，絲毫不讓，我和方林的感情在無休止的爭執中逐漸冷卻了，感情的交融兒乎為零，性愛也變得叮有可無。

一年後，方林成了公司總經理。而我也升為公司最有發展潛力的營銷部經理。

其實因經營的壓力與單位人事關係複雜，方林的總經理做得並不輕鬆。可方林從未想過用家庭的溫暖來緩解沉重的精神壓力，因為生活與情感在遭遇了職場上的無情競爭後，在方林的心目中也已變得無關緊要。

那天，公司幾位華東地區的客戶來北京商討合作事宜。事畢，幾位銷售商邀我一起去夜總會。我雖有不願，但因工作關係只得作陪。剛走進夜總會，難堪的一幕出現在我眼前：丈夫正摟著一位穿著暴露的小姐調笑著向我們走來。此時我雖心如刀絞，但我不願在客戶面前表露憤怒的情感，我想避開丈夫，可他卻發現了我，滿身酒氣的他拖著小姐走到我身邊說：「老婆，你也喜歡這裡，我給你介紹……」此時我雖心痛，但我仍扮作沒事似的說：「不用了，我也有客人在。」方林冷笑了兩聲沒有言語什麼，就帶著小姐走了。那幾位客戶都驚訝不已：「你真是度量大。」我故作輕鬆說：「男人嘛，就這樣!」那幾位客人都很曖昧地笑了。後來，我從服務員那裡得知，丈夫是這裡的常客，並經常帶小姐出台。

晚上，當我結束應酬趕到家時，方林已回來了。面對花心丈夫我滿腔怒火，就在我準備責問他時，他卻對我說：「為什麼你看見我和別的女人在一起都沒有反應，是不是你不再愛我了?」經他這麼一問，我竟冷靜下來說：「我們都是獨立的，我沒有權力去干涉你的生活。」

丈夫對我的回答並不滿意，他用銳利的眼光盯了我很久，說：「我想和你做愛!」我聯想到他和夜總會小姐骯髒的苟合，就厭惡地說：「不！可他並沒有因我嚴辭拒絕而罷休，而是動用強硬手段……可悲的是，我既恨丈夫的背叛，卻又對他這種強暴式的性愛產生一種強烈的快感。

自從結婚後，我與方林的鬥爭就從未停止過，但最終都敗在了他手裡。我不敢設想一向堅強獨立的我，竟然越來越受制於方林，為什麼在我們的兩人世界裡，我總是處於輸方?我明白我們的婚姻因兩個人的性格關係遲早要破裂，長痛不如短痛，我決定向方林攤牌。

當我向方林提出離婚時，他並沒有表現出多少激動的情緒，很快就答應了。當他在離婚協議書上簽字後，對著我沉重地說：「我曾經多麼深愛你，想把你當成我感情的後盾，可自從結婚以來，我就從未感受到家的溫暖，也從未感受到你作為妻子的溫柔賢淑，你太要強了!」

我不置可否，但揪心的痛卻在內心深處慢慢升騰……

心理點評：有許多經典的心理學理論都認為個體的早期經歷對個體的心理將起到重大的作用。比如精神分析學派認為個體從3歲到6歲左右的時期對人格形成有極其重要的影響，在這一時期孩子心理的可塑性較強，而此後人格要改變相對而言就困難許多。

對於阿玉而言，顯然童年的經歷直接決定了她的性格，不幸的經歷使得她的性格從原來的「活潑開朗變得自卑與內向」，並且從很心時候起就確立了「人就是要強，強到別人害怕你為止」的觀念。個體心理學的創始人阿德勒認為， 自卑感在個體的心理成長過程中會起到很大的作用，個體必須通過不斷的成功，超越自卑，超越自我。阿玉正是通過讓自己成為女強人來保護自己，擺脫自己的自卑感的。

但是，源自童年經歷的強大自卑感顯然並不是那麼容易擺脫的。她將這種努力帶進婚姻更是一種錯誤。作為傳統的中國女性，她一方面認可男強女弱的傳統思維方式，但另一方面即使在自己的丈夫面前仍然要爭強好勝，這對她的婚姻無疑具有破壞性。有人也許會奇怪，阿玉為何會在其丈夫採取暴力性愛行動的時候既痛恨又帶有快感?也許阿玉丈夫這種暴力讓夫妻之間原本平靜已久的性生活有了生氣，這種暴力背後的激情感染了阿玉的情緒，激發了她的性衝動和快感，，但更有可能的因素是阿玉內心深處對強者的崇拜，她渴望征服別人，也渴望被征服，正如她自

己所說的：「對於一個要強的女人來說，也只有另一個更強大的男人才能征服我，我渴望他的到來。」性的征服是最有身心結合意味的一種征服，所以它能給阿玉帶來「強烈的快感」。

阿玉的婚姻終於結束了，她也開始反思自己固守心靈深處的關於「堅強」的定義是否就是導致婚姻失敗的元兇這一問題。也許這是個好現象，這會促成阿玉的變化，尤其是心態和觀念的變化，這是很重要的。她必須意識到一個人能直面自己的不足也是一種自信和堅強的表現。她還需要意識到婚姻關係是一種互補關係，是雙方需要的匹配，

兩個強人可能會在事業上合作成功，但在生活中卻並不一定能愉快， 因為人們常常更願意在家中得到休息和慰藉，而不是競爭和作戰。如果阿玉不願意改變自己的強悍， 為了避免婚姻再次失敗，她也許應該找一個較弱的男性，來寬容她的堅強，同時她應該放棄男性必須更強的觀念；如果阿玉願意改變自己的話，她應該尋求更均衡的生活目標。

不過，考慮到阿玉的心理問題由來已久，要真正改變並不是件容易的事。找一個有經驗的心理咨詢師是較好的選擇，持續的心理輔導將幫助她逐步改善自己的，性格和觀念。