十二朵玫瑰

十二朵玫瑰

一

一個女孩的成長過程和普通女孩一樣同樣有著曾經那樣的童貞，那樣的快樂，小朋友們在一起總是做著現在看起來很懷舊的遊戲-過家家，跳皮筋，丟沙包······現在想起好像真的是無憂無慮，也是最美好的一段記憶，儘管那些回憶早已被現實中人所遺忘，但朝花夕拾也是一種美。

二

上學啦，讓我感到無比的興奮和驕傲，這種奇怪的感覺尤其是驕傲的感覺不知是那個神經元所產生的，但是這種溫度始終伴我左右，它讓我學到了堅強，耐力和恆心！同時從那時起一種質的變化好像在悄然的改變著我的性格。也許家庭和父親是我終生的路標，因為他們讓我提前感觸到人生，認清了未來命運由自己把握的重要性，對於父親教誨的感激是我無以言表的，幼年時對於父親的嫉恨今天想想真是懵懂與幼稚，當然我今天可以堂而徨之的叫他哥們，這就是我們的關係。如果說父親是我精神上的港灣，那麼我可愛的媽媽真的可以說是偉大的母愛······此時我再一次陷入沉思，回憶著母親的艱辛，母親的付出，哽咽已不能代表什麼，用「報恩」只能說明自己的膚淺！

三

不知是從什麼時候，我的性格象指南針一樣游移不定，變的自卑，內向，情緒化，現在頭腦清晰的我再一次搜索記憶庫時發現了曾經的陰影，女孩應有的週期性變化在我身上好像就是折磨，就是病情。一時間治療它作為家裡的固定開支，同時時間+愛作為一種印證不知不覺爬上了父母的頭額和眼角，點點滴滴的變化讓我心痛和難過。而我的體形由於錯服藥物導致變化，

曾經的活力，青春，肆無忌憚已被命運的戲弄籠罩為無法抹去的陰影。儘管現在正常，應該說是很正常，但是我的內心深處還在提醒自己--別人有的我沒有，我有的別人一樣有！朋友說我有的時候太過自卑在自己的外型上，我說-也許吧！

四

長這麼大了，對於感情我是一個陌生人，看著自己身邊的朋友體味著愛的溫存，我只會微笑的面對並忠心的祝福他們，但是我卻不是一個感情無知者，在他們當中儘管總是扮演著很老煉很飽經風霜的角色為他們而處理一些情感問題，其實我很無奈，但不無聊！因為自己的性格（風風火火，直來直去，開朗，潑辣）和很多男生是哥們，和很多女生是姐們，人緣頗好，性別已經不重要了，所以人情味頗足，感情麻木的我給自己定下了將獨身進行到底的決心，其實很大程度上我相信我沒有資本在感情上，故而~~~~！！

五

好強的我最失意的莫過於上大學，心不如人願，命運又與我開了一個小心玩笑，但終究還是上上了，儘管算是兩所名校的分校，自己內心就覺得不硬氣也恨自己不爭氣，怨命運對我不公，起碼在這方面我是很自信的，但是~~~不過接觸網絡也是從這時開始的--感觸著網絡資源豐富的同時，也「墮落」於oicq迷人的情感傳遞，難道人與人的接觸就這麼簡單，單純而愛幻想的我憧憬著網絡背後的那個人，我怎麼又變質了？？難道迷茫的讓我又像一個司南？？？

六

自從接觸qq麻木的感情已不再是我的專利，同時一個悄然興起的詞語「網戀」在我「無知」少女身上上演，怎麼會這樣？？為某人擔心，為某人焦慮，衝動的寫信寄照片，感性的為某人流眼淚---這一切的一切讓我體會了一遭「戀愛的滋味」也許僅僅是單戀，因為屏幕上的字跡我看的到，但屏幕後的內心世界我感觸不到。這一切我明白但是我依舊覺得很滿足（我突然間覺得自己很變態），滿足於我衝破了自己的誓言！沒有他的一個月的日子裡像瘋子一樣尋遍了各種聯絡方式（當然我們之前同樣也用電話聯繫），那期間我成了電子閱覽室的常客，終於有一天「他」的在線讓我心跳加速，他的同事告訴我他材很嚴重同樣也是聯繫不到他---我木訥了！---我要去找他，看望他，關懷他---衝動讓我失去了應有的理智！最終被室友攔住，難熬的一個月每天依舊給他打電話（響三下=我*你）其實我知道不會有人接，每天祈禱他平安--算是心理安慰，每天發一張e-card，但是這些舉動我也說不清楚！雖然朋友都說我很傻！

七

迷戀網絡還是迷戀網絡中的人其實早已不重要了，但是第一次上通宵網讓我足實過了一次癮，再一次讓我感慨於緣分，這種突然的相遇卻使我變的如此的冷靜，看到他真正的在線我的內心已止不住我情感的宣洩了，從周圍人的眼神中我似乎覺察到了什麼，但是我已經管不了那麼多了--激動，興奮，眼眶的濕潤早已被一種力量所代替了，那個場景恐怕我一生都難以忘懷！

八

約莫過年的前一天，我興奮的將我家裡電腦能上網的事情告訴他時，聽的出他的「高興」是見於我很幼稚的基礎上所發出的，要知道我為能在家上網付出了多大的辛苦--其實目的不單單在於此！今天是大年三十給他拜個年吧！！！---但是我傻掉了---這種感受頗及了一個月---當然這個年過的也混混沌沌的，因為他又失蹤了！這次我的第六感告訴我--是想逃避我！啊~~~~

難道感情，命運對我都是這麼不公平麼？？還是我太過脆弱，也許是從未接觸過感情的緣故？？我在給自己開脫，尋找平衡點！這種刺激再一次讓我陷入了自卑的深淵，真正的難以自拔＋是率真的秉性促使我一定找個機會講清楚，否則我會憋出病來的。在這之前，我的病又一次復發，我差一點去見馬克思！！！

九

說清楚了，我舒服多了，但是我忘不了他，真的真的！我恨自己的優柔寡斷，恨自己拿的起放不下，但是不得不說我因為他改變了許多，室友+朋友+老師+同學（惟獨父母）都說我變的女人味了，很魅力了，總而言之變了一個人，我依舊是那樣的笑但在他們看來是迷人的笑！--也許吧，我也不知道＋是誰又知道我笑的背後的我是多麼痛苦，誰有能體會得到我需要多大的堅強！

十

我動搖了因為我心依舊，我們的聯絡變的少了許多寒暄，這或許就是一種熟知的緣故０找呀找···找到一個好朋友」，他的語言讓我感動，默名的不忍之心反而讓我覺得很內疚，我氣我自己為什麼不像其他女孩那樣有埋怨，有諷刺，有挖苦，而我只有原諒--原諒的還是我自己。

十一

我們終於見面了，也許是馬拉松的緣故我對他的一切都已不在乎了，因為他在我心目中是一個完全優秀的男人--成熟，穩重，彬彬有禮······好像都已經是一個模式了在我未見之前。是衝動還是~~~讓我們一觸即發，真正的女人味讓我擁有了，今天我依舊告訴自己我不後悔因為他是我愛過的第一人，我願意！！！

十二

我們依舊聯絡，好像~~~。那天晚上和他在一起的那個晚上，他對我說有女孩子追他包括外面和公司裡的時候，因為關上了燈因為他的困意正濃，而我默默的流淚，是因為他的話麼？是因為我對這分感情的褻瀆麼？還是因為我太在乎某人了？？當然我的淚不會讓任何人看見！和他分開後因為是異地，我的思維開始混亂--突然間我感到為什麼受傷害的總是我，我的做法僅僅是心甘情願？？同時回想起他的一些話--他莫名其妙的認識我和我通話。自始至終我原來就是扮演著玩偶任情擺佈，瞬間我感到我像一個小丑，冤屈一下子湧入心頭---我好像明白了我根本僅僅是一個過客。我知道我有父母的愛足夠了，除此只有好好的愛惜自己。仔細想想也是，我就單純的面子毫無資本而言，況且他的優越感讓他缺少了很多~~，剩下的我只有祝他工作順利，事業發達，找到理想的伴侶並好好珍惜！

我的誓言再一次被喚醒！！！我也許就是一個得不到真正感情的傻「姑娘」！（含淚而笑）