深淵中的美麗

深淵中的美麗

在北京的那段日子也許是我很多年來最開心的時光了。

雖然很苦很累......我每天白天工作，晚上去一家五星級酒店的夜總會兼職做領位小姐。不過我很充實，像一隻出籠的小鳥，在廣闊的藍天自由的飛翔。

那一天和往常一樣的平常。我站在前台，在燈光璀璨之下對著每一位酒足飯飽，昂首挺胸進來的貴客輕輕的微笑。在那些肆無忌憚的目光之下我平靜而習以為常了。

我不記得他什麼時候來的，因為我見的人太多了。可當他走的時候，他落在一群人的身後，顯然是放慢了腳步，在酒店大堂那明亮的燈光下，他的背影清矍挺拔。

那時，已經也深了。子夜已過，我疲倦地倚在接手桌邊上，看著喧笑的人群走遠。看著他的背影落在後面，忽然，我的心跳了一下，覺得似乎要發生什麼。

他就那樣回頭看了我一眼。

然後，走向電梯間。

我很是恍惚，那目光好讓我震顫！

在這樣的聲色場所，我見的多了！無數的賣笑的女子在這裡發掘錢財，無數的錢權在握的男人在這裡歡度良宵。在北京，在星級酒店的夜總會，我看見了太多的。。。我以為我已經麻木。這裡的客人中，有背景的外國人很多；文藝圈的人很多，在電視和現實中他們迥然不同；在要職的政府官員也很多，他們總是一出包房就一臉正色；最多的是南方的商人。說不清有多少回了，他們直言不諱的說跟我走吧，不用站在這裡受累，你要什麼我給你什麼。一個澳大利亞的富商甚至一連來了一個月，每天一擲萬金，只為買我一個月。。。我還是天天在這裡上班，沒有走出去半步。我知道跨出去我就再也回不來。我知道我如果走進去就不會有好下常因為我和別人不同，我要的絕不僅僅是物質。

可是這個人的一眼似乎我再也忘不了。

我就那麼呆呆地看著他慢慢走進電梯間。

他回過頭來，注視著我。

電梯門緩緩地合上了。良久，我才發現自己竟然一直是斜倚在前台的樣子。

我。。。。怎麼了？

第二天19:00我準時來到「帝王」，我也許是上班以來第一次這樣的按點上班。換好黑色的旗袍式晚禮服，我在鏡子前轉了一圈。

亭亭玉立的修長的身影，清瘦的臉龐，我真的不是個多麼漂亮的女孩。

塗上咖啡色的唇膏，鏡子禮裡面的我一下子多了幾分的妖冶的美麗。。

我又匆匆擦下去。。。每天都是這樣的，怎麼今天看著不順眼？

於是塗上淺淺的媚粉色唇膏，我在19:30分準時站到了前台，亞姐已經給服務員們開完了每天的例會。神色不悅的走過來。昨天的包房空了三間，最近的嚴打讓她的臉總是陰陰沉沉的。

「怎麼不化裝？你以為你是天生麗質？」亞姐的火氣真大的可以。

我站在那裡，沒有動。

忽然一個聲音傳來，「我看是１

我沒有扭頭去看，憑我的直覺，我知道，是他。

亞姐一下子換了一張笑臉，「陳老闆，今天我們這裡最漂亮的小姐我可給你留下了。你可要來呀１

我沒有抬頭。聽著亞姐那細細的高跟鞋敲打著大理石地面的聲音由近漸遠。

也許過了幾分鐘，我依然沒有看他。但是我知道他在我的斜後方沒有動也沒有走。

客人通常20:00才回陸續地上來，安靜地空氣讓我沒有來由地緊張。

「為什麼來這裡？」

我不能再低著頭，就抬起臉來。

他走到我地面前。我看清了他的臉。濃眉，方正，有稜角。

顯然，在出入這裡的人中，他是個少有的美男子。只是那眼睛略帶桃花，讓我的心忽悠的一下。他穿了一身亞灰色的運動套裝，腳下卻是一雙皮鞋。我啞然失笑。

他低頭看看，也笑了。這一笑，竟然像個孩子般的可愛。

他沒有再說話，我也沒有再回答。這時候來了一群的日本人，為首的又是那個一直纏著我的小個子的日本老頭。他每一段日子都來北京都住在這個酒店，也都下來找我。因為我可以用英語和他交流。他就次次都要我進包房陪他。如果不是領位的迎賓只有我一個人，恐怕我再拒絕，亞姐也會把我推到他身邊。

日本老頭見了我就眉開眼笑，用最蹩腳的英語說：「走走，今天陪我１

我還是含笑的把這一群人領進最大的包房，9號房，3600元最低消費。讓今天負責9房的服務員兼公關們臉上頓時有了光彩，都對我笑得像夜裡的玫瑰！

回到前台，他正從旁邊的商務中心出來。手裡拿著大概是傳真的材料。他看著我，目光裡充滿了。。。。憐惜？喜愛？我的臉紅了。。。

他問我怎麼不回答他為什麼來這裡工作。我說我覺得還好。

他搖搖頭，說："怎麼和你聯繫。。。你有傳呼嗎？」

我把我的傳呼給了他，這是做了幾個月的迎賓我第一次給了客人我的傳呼。他沒有說什麼，轉身走了。我看出來他是個寡言的男人。

24:00我可以下班了，今天的客人比昨天還少。我疲憊的合傷工作記錄。卻發現他遠遠的走來。我的心是那麼跳了起來，看見他英磕面容，挺拔的身材，我覺得我似乎已經走進了一張。。。。網裡。

後來的。。。

後來我一直問他，他究竟在和我之前有沒有過和別的女人？

他說沒有。我直到2年以後才真的相信，的確他是這樣的男人。

後來的故事美麗纏綿，可惜我文筆拙劣，只能做一點說明性的描述。他有家有妻子是個目不識賭家庭婦女。有兩個兒子。可是他愛我，我也愛他。

一晃的3年過去了。我們經常是幾個月才能見一次。他是個香港人。有數不清的錢。我對他說我不能夠讓你離婚，她很可憐。我不會要求和你結婚，

3年來有多少淚水，多少痛苦，我從一個年輕的女孩子長成了一個成熟的女人。我們每天都會至少打一個長途電話。他是商人，每天在外奔波，經常是在飛機上休息睡覺。我能夠體諒他。

人生能夠遇到一次刻骨銘心的愛就足夠了。我想我已經知足。不管將來我是否會離開他，我都會記得我人生中的這唯一的愛情。

我想過正因為在那種特定的場所，那樣別人看來輕率的行為作為我們的開始，也許沒有人可以贊成，但是我說不出太多的所以然來。我只知道我們相知三年了，不長可是也不短，

他是個沉默寡言的人，只有在偶爾喝醉了的時候才會表現出內心的痛苦，他說我真的對不起你。看著他的淚水我無言。這份真情總是在催我奮進，不甘做個平庸的女人。從北京回來後我考上了研究生，3年後的今天即將畢業準備出國深造。當有一天學成歸來，我想我會去幫他，因為他太累了。

我沒有和他哭過，鬧過。我的理解和溫柔遠遠掩蓋了我自己心裡的很多無奈。我如果做個單身貴族，那麼一定是為了他。不能夠結婚，並不等於愛情不完整。在他那個年代包辦的婚姻中，他窘了最大的責任。

他的文化沒有我高。所以在我的面前他的話真的不多。

商場上的事情我也不懂，和他的朋友們在一起我似乎能溝通的也不多。但是我和他的心靈從開始就是那麼相通而且默契。不用說太多的話，平靜的依偎在一起看大海是我們最快樂的時分。

我總是拒絕他的錢，房子和車。我說我愛上你如果再用你的錢，那麼我的罪責就更深了。

往事如水。我和他依然是感情越來越深越來越濃，我不知道當有一天我走向更廣闊的天地的時候，我怎麼能夠放心得下他一個人。。。。。。

我對他說：「我無論走到哪裡，我一定回來，等我。」

我無論走到哪裡，我一定回來，等我。。。。。。