有一種思念叫做痛

有一種思念叫做痛

一直以為我是這個世界上最幸福的人，有著不錯的家世，有一個愛我愛到骨頭裡的男朋友，有著一份不必受正統工作約束的自由，也就是說只要是不惹我們的人民警察生氣，我可以想做任何事就做任何事。我討厭早九晚五的緊張，我發現好多人被現實折磨得已經近似於麻木了，我經常坐在轉椅上做我的春秋大夢，我一直認為我過得不遜於那個不捨得彎腰揀錢的比兒蓋死，直至有一天認識了一個東西，它叫--網。

我一直喜歡美的東西，所以在我對computer有了半瓶醋的認識後，理所當然的開始做一些設計性的工作，也就是將兩個不相識的人頭放在一起，卻要給人家一種親密無間的感覺的那種工作，我覺得這活不賴，至少可以讓我大腦中那種叫"想像"的東西得到無比的舒暢。認識網絡對於好多朋友也許是很平淡的事情，可對於我卻像哥倫布旅行了一個月走到一個荒島突然看到一個絕世美女一樣，我相信你能想像出來我的糗樣：張大了嘴巴不知從哪兒合上，一任口水似小橋流水般浸濕了衣裳……

我開始沒日沒夜地上網，在大大小心個人主頁裡遊蕩，我慢慢學會從別人的網頁中汲冉我所需要的東西。在一個飄雨的下午，我來到了聊天室，當時我正被一個設置問題搞得心煩意亂，只想來這兒碰碰運氣，看看有沒有什麼世外高人，可以助我一臂之力。我為自己取了一個比較詩意的名字：清影，這名字令不少網上的多情種可以有那麼一點幻想，不過我還知道一些最危險的地方就是最安全的地方這些道理，所以當他們看到我網上的性別是個girl時，無一不表示出萬分的懷疑。聽說在網上的女孩子從來不講自己是個女的，我想我是個例外。

我向一個自稱是天下無難事的傢伙請教一二，誰知他竟天南海北地胡侃一番就溜了，又請教了幾位瞧起來面善的朋友，可竟有的連cgi是什麼都不知道！我開始亂打亂撞，就找到了他。他的名字很美，很詩意，也很淒涼，我想我是衝著他的名字才來請教他的，沒想到他一口就答應了，而且我們還互留了電話和性名，因為當時泰聊總是漏雨，如此重要的問題我只想徹底弄個明白。就這樣，結束了我的第一次聊天。

第二天，我又去了泰聊，沒想到又碰到了他，這次我們就顯得比較熟了，開始天南海北地胡侃，我開始驚奇於他淵博的知識，高雅的談吐和浪漫的氣質，我想到一個問題：網絡上有沒有近乎完美的人？隨著親密的談話，我們的關係似乎一步步好起來，後來他說要給我打電話，我想了想答應了。電話鈴聲響起的時候，我的心開始變得慌亂，當我拿起聽筒，我只有一個念頭：我完了！

他的聲音令我至今不能忘懷，我不知如何才能形容我聽到的一切。我只知道一個事實：我愛上了他的聲音！我們在電話裡聊了好久，恍惚中我希望電話那端的他如果是我男朋友那該多好，就這一個該死的念頭，便害得我萬劫不復了。他對我講了許多許多，工作、生活、還有他自己，我盡量用對待朋友的語氣跟他講話，突然間他輕輕地說了一句：我想你ｇ話這端的我便茫然不知所措了…

我最親愛的朋友，當看至此，我想你的心中一定在暗暗的咒罵我：你這個見異思遷的人！深愛你兩年的男朋友都抵不過一個僅僅認識幾天的網友！是的，我的朋友，這些話我已經罵過我自己百次、千次、萬次了！可是我最親愛的朋友，請你告訴我，當你的心中對一個人閃過心動的感覺，你會怎樣做？？！！

我們的關係迅速發展著，我開始時時盼望會和他在網上相遇，時時盼望電話鈴聲的響起，我知道他心中也一樣。有一天我們正在通電話，我的電話裡有電話撥入的聲音，我問他"是你那邊來電話了嗎？""沒有啊！是你的電話。"我的直覺告訴我，我的男朋友從北京回來了！我們就這樣聽著電話裡那個嘟嘟的聲音一直響著，誰都沒有講一句話……

我知道我已經不可逃避地愛上他了，我對自己的軟弱無能為力，我拒絕不了他，因為我第一次知道牽掛一個人的感覺那叫痛。從那以後，他開始有意無意地迴避我，我知道是為了什麼，我問他會不會來找我，他說我一定控制自己不要去，那樣會傷害你……

我仍然還在幻想這樣的一段愛會有結果，我仍然還迷失在網絡裡。我開始不能自撥，我開始自暴自棄。我的男朋友似乎知道發生了什麼事情，他輕輕地摟著我，任由我的眼淚打濕他的肩膀，"告訴我，都發生了什麼事情好嗎？我不要看到你的眼淚。"是啊！最愛我的人！我真的很想告訴你！可是你要我怎樣告訴你我愛上了一個根本就未曾見過面的人？你要我怎樣告訴你這兩年的感情都無法令我忘記那個在我生命中只存在幾天的人？你要我怎樣告訴你我愛上了一個人只要幾天，而我卻要用我的一生去忘記？你要我怎樣告訴你？？？

我的男朋友開始每天來陪我，每天都靜靜地坐在那兒看著我哭泣。有時他會忍不住說："不要哭了好不好？都是我不對，我錯了，不要哭了，好嗎？"可是我知道他根本就不知道自己錯在哪裡！我開始悲哀，為我自己，為我的感情，為我的男友……我仍不能從網絡回到現實中，我仍無法控制自己不去想那個飄雨的下午，我仍無法強迫自己去愛自己的男友，我仍無法忘記……

我最親愛的朋友，也許現在你正在想我的故事會怎樣發展下去？也許你會想我會和我的男友分手，去找那個我愛的人，如果是這樣的話，謝謝你，我親愛的朋友，我也很想這麼做，可是我不能夠，我開始痛恨那個叫孔子的老人家為中國的婦女們打造的牢籠，這一關就是幾千年，直至現在，我也無可倖免地被關了進去。

我終於決定將我這段不可思議的愛情告訴我的男友，我不想在內疚中痛苦下去。我盡量平靜地向他道出了這不平靜的一切，他竟許久也沒有說話。我知道他的心在碎裂……可是我又能怎麼做呢？對他的欺騙只會令我感到恥辱，我想他應當知道一切，他有權力。究竟過了多久我也不知道，可是在我心中那足有一個世紀那麼長，男友起身穿好外套，輕輕地告訴我："其實都是我的錯，都怪我只顧得工作，沒有時間陪你，如果我多陪陪你就好了……如果你真的愛他就去找他吧，我只希望你快樂……"話沒講完，他便轉過身去了，我分明看到他的眼角閃過一絲晶瑩……男友就這樣離開我了，也許永遠都不會再回來，我只感覺到一片空白，淚水便又悄悄地滑落……

不知道該如何將這個故事再講下去，此刻的我早已泣不成聲，可我仍想將這個故事繼續下去，因為它應該有個結果。

我真的很想去找他，真的放下一切去找他，可是我不能夠。我不想在我傷害過一個男人之後再去傷害另一個男人，我不想在我打破了一份平靜之後再去打破另一份平靜……我的腦海裡總回想起男友離開時的樣子和他講過的話，我總回想起他和我在一起的點點滴滴，我甚至還能感覺到他看我時癡癡的目光，我想，是的，我終於又回到了現實裡。

我看到男友用他所有的積蓄為我買的第一顆藍寶戒指，看到了他千挑萬選為我買的漂亮衣裳，看到了在我生氣時他向我道歉寫的卡片，是的，這一切都那麼真實。突然想起曾看過的一句話：網絡什麼都可以給你，除了健康與愛情。而這兩個卻又是我最需要的。我的夢終於醒了，這個夢醒得好辛苦。我終於又坐到了機器前，我把我的名字送給了一個網友，寫下了以上的故事，放在bbs上送給了我的朋友們，之後我便將電話線給切斷了……是的，哪裡來的回哪裡去，我的夢源於那根電話線，現在夢醒了，就讓一切都消失吧！

我背起了行囊，我的朋友，我想你應該知道我要去哪兒！是的，我要去尋找我的男友，那才是一份屬於我的愛，屬於我的真實的愛。我不會離開網絡，我會和我的男友一起回來，我記住juliet的那句話：戒網不如戒心，如果沒有網絡，人同樣也會受傷害。

最後，我最親愛的朋友，祝福我吧，願耶酥他老爸在遙遠的天堂保佑我！

寫在後面的：

在茫茫的網際裡充滿了許多的虛幻的空間和迷茫的陷阱，使現實生活追求浪漫和耐不啄平淡心靈，一次次深陷到不可自拔的地步，而卻不知道生活中的那些實在的關心和愛，平淡卻是實在的點滴才是最珍貴。