女孩

女孩

第一次遇到她，是上學期一個晴朗的早上，我到圖書館看幾篇論文，無意中，就坐到了她對面，開始也沒怎麼注意到她，當時我很專心，目不斜視，後來遇到幾個難以猜測意義的關鍵匯，就抬頭借本詞典······

也許，這一抬頭，意味著我此後在圖書館再也沒有從前的那種平靜了。

對面的她不是那種非常漂亮的女孩，乍看並無什麼特別吸引人的地方，但皮膚很好，要知道在南國廣州，那是少有的柔嫩和光滑，氣質很好，在恬靜的面容中洋溢著少女的特別的光暈。

我甚至沒能說聲謝謝，因為她是如此的專心······

幾天後，我又去圖書館看那一堆論文，那時我好像已淡忘那一個女孩，確實，我常常告訴自己，早已過了那種僅僅因為一個人的外表而傾心付出的年齡。

同樣的位置，我又遇到了同一個女孩！

我特意向她借了詞典，雖然上次我幾乎不能從這本小心詞典中找到三分之一的單詞，只是希望能從中知道她的芳名，可惜一片空白。

當我說謝謝的時候，她只輕輕地點了一下頭，甚至都沒看我一眼。我忽然發現，她的外型，就像稍胖一點的酒井法子。

這一天，我心神不寧······

從此，我到圖書館總去那間閱覽室，祈盼著能看到她。她並不常出現，但經過一段日子，我漸漸熟悉了她的一切，比如她什麼時候會上圖書館，幾點會離開，特別是她常挎一個很特別的大紅色的挎包，紅的耀眼，紅得令我心顫······

然而，我只是看，因為我覺得對一個久已麻木的人來說，這感覺有點不真實，這衝動有點幼稚······

三年來，雖然有不少女孩表示過對我的好感，還是一個人，走過了讀研的時光。

後來的日子，便是求職奔波的辛苦和選擇職業的煩惱，西裝革履，走在擁擠的街頭，像浮塵一樣輕飄的感覺經常在心中湧起。吃著飯，盤算著未來，哪裡有愛情的夢想呢。

過完春節，回到陰沉沉的廣州。

在老家了結了一樁幾年前的情，如今工作也定了，唯一的壓力便是要搞掂尚有很大問題的畢業課題。

我又以從前的平靜和專心，整個整個的白天泡在圖書館，一個又一個的夜晚呆在實驗室，似乎從來沒有這麼認真過······

就這樣度過了開學的幾個星期。

那一個星期五的上午，我到圖書館複印了幾篇論文，還有大概半個鐘的時間才能吃到飯，於是隨便走進那間閱覽室，很投入地看起來······

11:50的時候，我在鈴聲中站起來，就在往外走的時候，下意識地朝哪個角落望了一眼······

她那雙美麗的眼睛！

這是第一次四目相對，極短暫的一瞬間！

下樓梯時，我能感到她跟在我後面，飛快地下了樓梯，她一向喜歡快速地下樓梯的。

我又再盼望見到一個女孩，一個並不非常漂亮但清純可愛的女孩。

但是，依然沒有任何別的想法，除了想見到她······

一直到了第二個星期。

星期三下午要放學的時候，我頭腦發暈，便按老習慣，準備回去換靴，然後到英東體育館動一動。我暈乎乎地走出圖書館大門。外面天氣晴朗，大片的綠蔭在藍天的掩映下顯得格外的空透，紅磚碧瓦的教學樓坐落在靜謐之中。我一個人走下那長長的石階

······

天哪！！！

長長的石階，款款的她，一步步的踏上來！

長長的石階，就我們兩人！

她面帶動人的微笑，純潔的微笑，她帶笑的眼望過來······

我望著她，不，應該說凝視著她的雙眼，四目相對，大概有兩、三秒的時間，多麼幸福的時刻啊，一直到她像傳統女孩那樣低垂下目光。我們擦肩而過。

然而，麻木的我當時竟沒回報一笑！我竟然沒有打個招呼！

然而，我們竟然擦肩而過！我為此遺憾了很久。

我已經有多長時間沒有這種心跳的感覺了呢？我不禁自問，七年的大學生活，我曾面對過各種類型的女孩，漂亮的、聰敏的、高傲的、善良的、大方的、羞澀的，何以一無所知的她會莫名地令我動心呢？

不行，我一定要認識她，這一天，我對自己說。

後來的日子就不用說了，我知道了她星期四上午，下午，星期五上午肯定會出現，她讀書非常認真，從未見她有任何一點鬆懈，而且總是將近最後離開。

我想自己不是個害羞的人，本科時當過大社團的負責人，一直做學生幹部，一個人浪跡天涯的日子也曾過過，只是面對這樣一個莫名的衝動，面對這樣一個小女孩，我竟如此躑躅。我想盡了各種可能的機會，各種方便的借口，可每當面對她的時候，我只有混亂和心跳，我怎麼變回了八、九年前那單相思的少年？我狠自己，對各種各樣的女孩應對自如，何以面對這樣一個外表單純的小妹妹，完全變了一個人呢？衝動地認識一個女孩，這有必要嗎？這應該嗎？這合理嗎？這不是幼稚嗎？我一次次責問自己。可每當入睡之前，或一個人默默坐著時，一想到她從我身旁飄然而過，就不由一陣心悸。

我的所謂理性、所謂成熟，多麼可笑。

我的冷靜麻木，卻因這衝動而消融，我又覺得可貴，這莫名衝動。經過了多少次努力，又有多少次退縮，我不想再一一述說，這真是惱人的事，我的自信呢。

我遠遠地望著她，甚至不讓她覺察。

看不清自己。

日子一天天過去······

又是一個星期四。

下午，我繼續在四樓閱覽室寫畢業論文，她坐在遠遠的一個角落，我不時望一望她，盤算著和她面對時應該用什麼語氣，什麼神態，說些什麼，這已經是第n次了。我準備在她離開時起身，然後與她同路去吃飯，我忐忑不安，不時抬眼望她，搞得中間另一個女孩很不自然，她誤會了吧，每個人都有這種時候，我想。

等叭，閱覽室裡的人少了，又開始多了起來，已經六點了，外面漸漸暗了下來，遠遠的她沒有一點走的意思，

我餓的不行，走罷。

吃過晚飯，本來按習慣我會到實驗室忙到半夜，可她的樣子總浮現在我面前，我難以自持.這是我第一次在晚上上圖書館，七點了，大概已沒位了。她還是坐在那，一動未動，彷彿沒有離開過，只是青春的臉上有一絲憔悴。我有一種莫名的心疼。無法找到一個空位，我不得不離開。在期刊閱覽室翻了幾專業雜誌，卻無法專心，又翻了翻幾本文藝刊物，看了篇《舅舅情人》，一向喜歡的王小波也無法令自己專心······

九點的時候，我又走到那間閱覽室門口，她依然坐在那，一動不動，她對面有一個空位，很窄，鄰間卻有很多空位，我無法面對她，於是乾脆在鄰間找了個坐，一心一意地寫論文······

十點多，我離開時，她還在專心地看書。

默默走在綠蔭濃重的校道上，走過銀色燈光下的大草坪，走過沉默的銅像。我不禁問自己，你怎麼了？我何以如此優柔寡斷，何以如此患得患失，我的理想主義的幼稚心理還藏於心底嗎。

第二天醒來，因失眠而沉沉的頭腦忽然像電光一樣閃過一點東西。

豁然開朗。

夢，是的，我是不敢面對一個夢一般的感覺，一個希望，一個幻想，我是不敢面對，因為怕它破滅······而只停留在一份對真愛的期盼。擁有一份對愛的愛。我要走近她，走進她的生活，也讓她真正進入我的生活，別顧慮什麼，別擔心這是一個幻象。這不僅關乎愛，關乎一個女孩，更關乎一種生活的態度，關乎一個生命的哲學。

我無法逃避。

我必須面對。

這已是星期五了，閱覽室裡的人都走的很早，12點打鈴時，諾大的閱覽室裡只有兩個人，她，還有背對背緊坐在她後面的我，我有點相信天意了······

老校工來關門的時候，我們不得不起身，我走在他前面，她走的很慢，短短的走廊裡，我回頭看了她兩次，她似乎有些不知所措······

轉角的時候，她似乎下了決心似的，低下頭，像往常一樣，準備飛也似地下樓！

我用不可相信的平靜說了聲：你好！

······

後來的一切，都是那麼自然，沒有什麼預料中的尷尬，我們隨便聊著，笑著，就像認識了很長時間的朋友，走在放學後的人流中。除了她那美好的笑容和柔柔的聲音。我不記得那條路上的任何東西······

在飯堂，我們分開了，我並沒有邀她一起吃飯，不知為什麼，雖然後來後悔沒有繼續談一談，但當時又很坦然。也許，這就足夠了，我們認識了。雖然我仍然對她所知不多，但我對自己說：不管明天怎樣，面對她，面對真實的生活！

星期天的此刻，面對計算機屏幕，心裡想著她，想著她那美好的容顏，想著她那動人的談吐，有些莫名的甜蜜感覺。

這就是我認識一個女孩的漫長經歷，那麼普通，卻值得我銘記。