天蠍座初夜實錄

天蠍座初夜實錄

我不知道當時是出於什麼心理，也許是真的累了，厭倦了，厭倦了那麼辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋他，雖然我心裡很清楚，只要我喊「停」的話，他是不敢亂來的。

胡丹 女 24歲 北京某it公司公關部經理

我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。回首往事，我懷念有處女膜的日子。它是女孩的守護神，使人堅定、純潔。現在的我在性與愛的迷茫中失去了自我，坦率地說，我變成了一個放蕩的女人。如果父母知道了我現在真實的狀況，一定會感到痛心疾首的。因為，從小在書裡我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴。雖然母親從不和我說這些，但她的一些議論使我明白了處女是多麼珍貴。以前，我一直認為初夜要給未來的丈夫，但是，我並沒有堅守住，我墮落了。

初三的時候有一個優秀的男孩對我很好，後來我也慢慢地喜歡上了他，產生了朦朧的愛意和習慣性的牽掛。但我當時不敢談戀愛，父母從小對我管教嚴厲，經常叮囑我不准早戀。所以，當收到他寫給我的求愛卡片時，我臉紅心跳好一陣後，立刻回信拒絕了他。我在信中委婉地說，我們還要高考呢，這些事以後再說吧。雖然如此，我還是一直悄悄地關注他，直到後來我們都考上了大學，大家都把關係定位成普通朋友。

上大學沒多久，他打電話告訴我他有女朋友了，是比他高一個年級的師姐。那天，我在電話裡說著祝福的話，心中卻有說不出來的苦澀滋味。我恨自己沒有勇氣表露真實的想法，雖然我知道只要說出真話，他很有可能會回到我身邊來，因為他有女友後還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來，而自己卻只能壓抑，再壓抑。但是不知不覺中，我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。

大一暑假，在他來看我的三天裡，我把初吻給了他。那天，我終於說出了心中的愛意，但當他說要拋棄女友和我在一起時，我堅決地拒絕了他。還是拒絕，還是壓抑，這就是我和他的愛情宿命。我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩，她比我更愛他，雖然他愛我甚過愛她。後來的三年裡，我拒絕了一切男孩子。身為天蠍座，天性裡具有雙重極端性格的我在心裡暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裡，把貞操給愛人。

畢業後，我留在了北京，找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的it公司，我是公關部職員，現在我做到了經理。試用期很辛苦，但我的成績不錯，我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心，但下班後常讓我感到孤寂。

一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什麼。後來我們迅速開始了交往。在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經歷，並沒意識到他的這段經歷有什麼特殊意義。現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明確的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我只是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。外表斯文的他，卻有著遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，並時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。

不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裡搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的淒清，但我當時並沒打算和他發生性關係。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。於是，我按他教的方法用別的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應口交。這種行為讓毫無實際性經歷的我感到噁心。

半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢於付出的女人在一起，他還說和我在一起只會感覺到壓抑。的確，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣付出我的一切？現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起只是因為寂寞，只是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隱隱作痛。

還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是淒冷。在繁碌工作後的閒餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的安慰讓我可以暫時地平靜。

不過，我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，免不了會有接觸，我裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽，單位裡少有人知道我們真實的關係，僅僅以為我們是關係相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。那時候我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次和我開玩笑說過，他不會喜歡上他的女助手，因為把她勾上手對他來說太沒挑戰性了。可想而知，他對那個女孩也不會動幾分真情的。就在我知道他有了新女友後的第三天，他搖著頭歎著氣對坐在電腦前的我說：「你太保守了。」轉身前，他嘟噥著甩出一句：「老處女。」當時我坐在椅子上一動不動，但心裡有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐著的我好像風化的岩石，表面或許沒有任何改變，內心裡實際已經有四分五裂的傷痕。

從小到大，學校的老師、親戚鄰居、現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，在日常生活中表現出的一面。

我現在仍覺得那時是愛他的，因為他給我的傷害讓我感覺「摧心肝」。與此同時，單位裡有一些不知情的男同事仍對我很好。半年後，總部一個元老的獨子也成為我們的同事。他比我小三歲，和我同一部門。他第一次見我，就當面稱讚我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地暗示說，以後要讓我實現所有的夢想，而且還說他能接受女朋友比他大三歲。他是個很有頭腦的男孩子，和我前男友的關係也相當不錯。我感動於他對我的好，就坦白地告訴了他我和前男友的一切。當時他很吃驚，因為他從未聽前男友說起過。不久，在一次結伴外出辦公時，他對我說，他不介意我的過去，並希望我成為他的女友。我沒法接受，因為我對他沒有感覺。後來他和另外一個關係一直不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。

讓我耿耿於懷的是，不久後的一天，在辦公室裡，這個小我三歲的男孩子在我座位旁邊與我前男友同時用嘲笑的口氣說了句：「老處女。」他們也許並不是在說我，因為他們並沒有看著我。但我聽到了，我不明白為什麼他們要譏笑是處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說「老處女」的情形。我很難受，但我不能表現出來。

當時我很苦悶，我不明白是為什麼。我問另外一個男同事，是不是在意自己所愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。與此同時，我母親和最親的表姐卻在電話裡一再警告我，結婚前不要和男人發生任何性關係。那時候我真的覺得累了，也就是在那時候，我對自己的處女身份感到了厭惡，因為「處女」二字太沉重了，壓得人喘不過氣來。

下班後我還是喜歡在網上聊天，網上有不少人喜歡我，更有一些男人赤裸裸地向我表達愛意，儘管我們都不知道對方是什麼樣的人。但他們都不瞭解我，因為他們不知我性格中的另一面。後來，在網上我會用有分寸的玩笑釋放苦悶，忘記煩惱。但下網後還是有解釋不清的煩惱，卻沒有人給我確切的回答。為什麼男人會瞧不起處女？我是不是應該放棄處女身份？這些心結嚴重影響了我的工作。更要命的是，我天天都會看到前男友！但我又不能放棄掉這份工作。那時我真的想過死。

在這期間，一個在工作中接觸到的男人表明了追我的勢頭。他不是本地人，是做旅遊業的，人很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面也嚴重不足，不過我覺得他心不壞。心情灰暗的我時常在工作後接到他的邀請。後來他介紹他的表妹和我認識，那是個很好的女孩。漸漸地，他們的關心使我感到了一些溫暖。他在任何可能的時候都會表現出對我的關心：上街總是主動要求幫我拎包，每次都會把我送回家……甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前他會要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心裡已經感動得不得了，但我還是下狠心拒絕了。我不想欠他的情，因為我認為自己無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣結婚吧，我很累了。

那年國慶，公司放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來京，要我過去一起玩。那天大家玩得十分盡興，我也例外地喝了一些酒。後來他表妹和男友去酒店開房了。當時已經是深夜時分，我住的地方大門已經關了，我只好和他一起回到他的住處。他說讓我睡他的房間，他睡客廳的沙發。沒想到的是，等我睡下後，他卻進了房間，坐在床邊央求我。這只會讓我感到厭惡，我窩在被子裡沒有理他。後來他突然抱住我，用力擠進了被子，說只想抱著我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。我不知道當時是出於什麼心理，也許我是真的累了，厭倦了，厭倦那麼辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋住他，雖然我心裡很清楚，只要我喊「停」的話，他是不敢亂來的。我承認我是一時心軟，沒抵住誘惑。後來，在剎那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。我用力地把他推開，並威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈地走出房間後，我發現擦拭下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。看著血，我掉下了眼淚，不知道是因為害怕，還是因為感傷命運多作弄。我苦守的處女身份就這麼結束了，沒給自己最愛的男人，卻給了一個自己厭惡的男人。那時候我是真的覺得害怕，不是害怕未來，而是害怕自己。因為我已經把握不住自己，做出來的事情總是與本意不一致，這就意味著我不再是自己的主人了，還有什麼事情比這更可怕的呢？

清晨，我疼醒了。那時天剛濛濛亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒後會追來，可我又無處可去，那時候我想到了家，想到了父母。我慶幸，在這世界上總有一個地方是可以去療傷的。後來，我打的到了火車站，等上了回家的列車後我才鬆了一口氣。

國慶在家，我感到前所未有的輕鬆，不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放鬆。

國慶假期結束，我回到公司。那個把破我身的男人還在瘋狂地四處找我。我整天不敢出辦公大樓，因為他在那裡守著。他打我的呼機，打辦公室的電話，我叫接電話的同事說我不在。那時我的心裡只有恐懼，我害怕見到那個男人，似乎他不僅是在一夜之間摧毀了我的處女身的人，而且像個魔鬼一般想要控制我的靈魂。

後來他終於在電話裡找到我，我惶恐地拒絕了他所有的央求。他的態度開始緩和。後來，他還邀我出去玩過，我的心態也逐漸平靜下來，但是只答應有他表妹陪同的時候才去。

去年十二月中旬的一個夜晚，他邀我到咖啡館坐坐。那是公共場合，我沒有拒絕。在那裡，他說了一些話後，向我求婚，許諾給我很好的生活。我又難過又好笑。難過是因為我沒法愛上他，雖然他是真心。好笑是我不愛的人向我求婚，我愛的人卻從不說結婚。

在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在網上幾乎沒怎麼聊過，但是我給他留了我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裡有一種隱隱要發生什麼的感覺。見面後，其實並不是想像中的一見鍾情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這確實是我主動的第一次。那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。

他睡著後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他很認真地看了一眼床單。

床單上沒有血。所有代表處女的血色標誌，只有我自己看到過。

從那一刻起，我已經完全告別了我的處女時代。那天是2002年2月8日，我23歲生日的兩個月後。

回想起這件事，在我心裡，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，只有一種可笑的報復後的快感。

實際上，我並沒把那個研究生特別當回事，我一直只憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上完夜班後，晚上十一點鐘我趕最後一班公共汽車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裡會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。但同時我心裡還會有一個聲音在說：他是一個情人。我們從來沒有說過什麼未來，甚至很少談到以前的經歷。我學會了聽天由命。

我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見面，一定要我過去。上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裡滿是淒涼，忍不住悲憫自己的處境。我知道，這一切都不太正常。雖然現在我並不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個隨風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。

那天夜裡到了他家後，他的胃突然疼得十分厲害，萬般無奈中，我扶他打的去了醫院。一路上，他不停地呻吟著，看著他的表情，我沒覺得心疼，只是覺得大家都一樣的脆弱，不管是身體還是靈魂，總是容易受到傷害和折磨。但是那天我卻表現得十分賢惠，我吃力地扶著高我近一頭的他走進醫院，而且主動掏錢在深夜的醫院裡上竄下跳地掛號拿藥。與此同時，我還不會忘記不時地安慰他。就這樣折騰了兩個小時後，大夫給他打了針，他的胃疼才有所減輕。後來我又扶著他回到他的單身小房。看得出來，那個夜晚他為我的舉動所感動，也許他會以為這是愛。後半夜，他極盡溫存，想讓我感到愉悅，但這不是我認可的愛和感激的方式，可是我也沒有拒絕他的溫柔。誰知道那是不是愛呢？也許僅是一個孤獨的男人表示感激的方式。

這一夜過後，他回老家了，那是他畢業前夕。他從沒告訴過我他要到哪裡，做什麼工作。我在電話裡簡單地問過兩次，他沒吭聲，我也沒再問了。聽天由命吧，我對自己說。其實我根本不愛他，只是有一種對同樣的孤寂者的悲憫吧。

春節假期，他沒打過我的手機。不可否認，我曾對他抱過希望，這是我第一次主動付出身體的男人，即使我在感情上對他非常淡漠。同時我也有一種無所謂的態度，在和他發生關係之前，我已經做好了接受沒有任何結果的心理準備。所以對於他的悄無聲息，我沒有特別感到難受。

上班後不久是

情人節，他給我打電話祝我快樂。我心裡有一種對自己譏諷的笑：我們只是情人。上班後的第一個星期六，他在電話裡說想我，要我過去。這是第三次。這次，我仍然過去了，雖然我很清楚我這是在作踐自己的感情。那天晚上他給我看國外黃色影碟，這是我有生以來頭一次看這種碟子。後來我問他春節時是想我的身體還是想我的人。他不否認是想我的身體。我看見心裡的我露出一絲殘酷的笑。

那個夜晚，我感覺著在我身體上的他激動不已，但我心裡只是覺得好笑。令人厭惡的是，後來他要求口交，在這之前他曾教過我。可我沒一點感覺，一口氣湧上心頭，我吼著對他說：「就是因為口交，我才和前男友分手的。」當時他嚇壞了，沒再吭聲，也沒有再碰我。後來，我也平靜地睡下了。第二天早上仍如從前一樣，沒吃早飯，他送我上了公汽就離開了。

此後我再也沒有和他聯繫過，他也沒有打我的手機。一個月後，我惡作劇地在他qq上留言：我從來沒有愛過你，但我也從來沒對你說過謊。不過，這倒也是實話。

我的故事並沒有到此結束，在他之後我又經歷了三個男人，當然也都發生過關係。讓我自己都不理解的是，曾經讓人嘲笑為「老處女」的我，現在卻經常聽到男人說我是個風情萬種的女人。我明白他們的意思，他們是想說我是個放蕩的女人。我和這幾個男人的關係是情人式的，彼此沒有許諾，沒有約束，沒有想過真誠地感受愛情，更別談什麼婚姻。現在的我已經不渴望婚姻了，雖然我曾那麼認真地幻想過把初夜獻給未來的丈夫時的場景。現在，我對自己感到失望了，或者說是對自己的命運失望了--處女和非處女的我，都有著同樣的痛苦，同樣的壓抑。