雙子座初夜實錄

雙子座初夜實錄

我是那種看起來又時尚又開放的女孩子，看起來而已。其實呢，我覺得自己還是挺保守的，特別是在性這個問題上。應該說我是個有處女情結的女孩子。雖然，我和好幾個男孩子有過「親密接觸」--總是在關鍵時候堅守著，不發生最後那一步。其實這樣也挺難受的，但我總覺得應該把處女身份保持到結婚那天，為什麼會這麼想，其實我也沒有過多的考慮過，也許，這是中國女孩天生的觀念吧。

第一個男朋友是我最懷念的，他叫旭彤，現在在美國，我和他有好長時間沒聯繫了。

我和他認識了四年，前三年是高中同學，雖然常在一起玩，經常開玩笑或者說話，但是雙方都沒有明示好感。但我感覺對他有非常強烈的「渴望」。準確地說，不是性渴望，只是一種不能明言又若隱若現神秘美麗的慾望。

他是個英俊的男生，在學校時就有很多女孩子追，所以我也懶得去湊熱鬧。到了第四年，他終於向我表白了愛意，我也欣然接受了。但是當時他人在美國，高中畢業後他父母把他送那邊讀書去了。而我在中國，我們是通過e-mail來「表白」的。他說他和我是同學的時候一直不敢說，怕我拒絕他。因為我的確偽裝得對他十分不感興趣，所以他才去美國了。

前年暑假他回來了一次。我們雖然同學三年，但從來沒有以「情侶」的姿態出現過，後來一年也是以網上情書的精神之愛來維繫，當他終於出現在我身邊，我突然感覺不知所措，我看著他的臉，覺得那麼不真實。

可是事情還是無法控制。我們從小都是非常規矩的孩子，上學的時候也是重點、重點一路上下來的。在我心目中對於「戀愛」一詞有很強的排斥感，總不想承認自己戀愛了或者有個男朋友。

他回來以後，我們的發展卻是迅速得出乎意料，我原來只是以為我們能夠當面說出「我愛你」就是非常了不起、非常令人臉紅心跳的壯舉了，但是我們竟然……

在他回來後的第一周，我們只是去一些圖書館啦、飯館啦、茶館啦約會，一周以後，他在小公園裡吻了我，這是我們兩個的初吻。在此之前我一直覺得吻很噁心，我很討厭口水。可是當他吻我的時候，我只是想：這到底是怎麼回事？我們怎麼會這樣了？他竟敢把舌頭伸進我嘴裡，我應該怎麼樣？

舌頭很滑膩，口水的感覺不像口水，而像一種果凍，粘乎乎的，挺好吃的。而且，他的手非常積極地攻擊我的乳房，給我帶來一種快感，同時也是解放的感覺，感覺我終於干了大家都要干的、見不得人的事兒了。

我本來以為我們接吻就算完了，皆大歡喜。可是他得寸進尺，接吻後的兩天吻得沒完沒了。因為我白天要上課，所以我們總是晚上見面。接吻過後他就再也不和我去書店和飯館了，總是去公園。

對於接吻習慣以後，我就感覺沒有第一次那麼興奮了，因為其實就是嘴對嘴互相吃一下舌頭而已，平時吃豬舌頭也是這麼吃，挺平常的不是嗎……可是他既然那麼愛吻，我就乾脆奉陪。最喜歡的是情調，當說過再見往回走時，他會突然拉住我，扳過我的頭就狠狠地吻，這種感覺最好，好像電影裡面的生離死別一樣。這時候我會盡力把姿勢做得很完美，腰向後仰，胳膊自然下垂，頭髮披散著。

就是這樣，吻沒有什麼不平常的，在我想來。可是到接吻後第三天他開始從上衣入手，解我的胸前扣子，我開始堅決不許，推他。他就吻我，然後鍥而不捨地繼續解。我想反正他早晚得解開，就讓他解開得了，於是他就解開了。那回我穿的是中式衣服，扣子很難解，他解的時候，我清楚得記得兩人坐在公園竹林子的石頭上，竹葉上有水，閃爍著月光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通過！而且我還能看見他們的頭頂，他們如果抬起頭，也會發現我們。可是我看見他解扣子的手在月光下微微顫抖，性感極了。

他終於成功地解開了扣子，一邊吻我，一邊撫摸我，我感覺這樣非常不對，而且行人還在通過，很可能看見我們。可是我簡直鬧不清楚他的手在什麼位置，到底是在胸罩外面還是裡面，因為我們擠得非常緊。

突然他低下頭去用舌頭吸吮我的乳頭，我簡直不敢相信，閃電般的快感讓我沒有思考進而拒絕的機會，可是我反覆在想：我們怎麼這樣了？我們到底在幹什麼？這是怎麼回事？行人在下面走過，我們在樹林裡幹這樣的事情。

我沒有用頭腦來思考，可是我要快感，那種舌尖觸及乳尖的快感是不可想像的，而那種隨時會被行人窺見的危機感又劇烈得讓我想拚命推開他。這時候我悲傷地發現，我只是把他抱得更緊罷了。

然後再過三天，我們稀里糊塗地就跑到他家裡去了。他父母不在家，然後我都不知道怎麼回事，他就一邊親、一邊哄、一邊舔，把我的衣服都脫了。後來他說，他脫我衣服的時候，激動得不行，渾身都哆嗦。不過我當時可沒覺得，就覺得他特別笨，連胸罩都不會解，解好幾次都解不下來，最後還是我幫他解下來的。但我解下來就又後悔了，覺得這樣做不對，但是自己又不想重新戴上。

然後自然就被推在床上，他反覆地吸我的乳房，然後輕輕地咬，我感覺很舒服，於是叫了幾聲。這下可好，他就來勁了，開始要脫我的內褲，我一掙扎，他就更興奮。後來我感覺他好像是要來真的，我就害怕了。於是，我拚命反抗，拳擊了他幾次，結果他就大叫說受不了了，還說我粗暴，虐待他。我覺得他這樣也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又發瘋了，把我的腿頂起來，想做那種事情。這回我堅決反抗，因為我認為這是可怕的事情，必須予以制止。

他看我如此堅貞不屈，就放棄了，去洗澡，然後拽我起來，說他餓了要吃飯。我不要起來，他就騷擾我。煩啊煩啊，終於起來穿上衣服去吃飯。我在他們家冰箱裡找了點剩飯隨便做了做，味道還湊合，我們兩個很餓，就飛快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飛快地洗了。

吃完飯我說：「那就去逛街。」他也說好，推推搡搡走到門口，他突然回頭吻住我，這下好了，前功盡棄，轉一圈，又被推回床上去了。接著又是他用力想做那事，我自然也是「奮勇抵抗」。最後大家又光著身子擁抱了半晌，終於散了。

這是第二個星期，大約是星期三。這次以後，我們除了見面吃飯，吃完飯就只能脫衣服了。以前老老實實待了三年，整整三年，連小手指甲都沒碰一次，結果現在是兩個半星期就跑床上去了，雖然並沒有做最後那一步，但我還是覺得挺那什麼的。我一次一次提醒自己，這樣是非常不對的、非常危險的、非常有違背傳統道德，有被學校開除之嫌的。

值得說明的是，在此期間，我們惟一討論的學術問題就是處女、處男情結的問題。我們兩個自詡為非常純潔、非常傳統、非常乖的好孩子，而且還是純潔的初戀，一戀就戀四年。其實前三年是白費，後一年是浪費，真正戀才兩個星期。

他說他就有處女情結。我為了氣他，就說我沒有處男情結，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有經驗才好。他雖然氣得要死，可是也沒辦法，因為他的確有處女情結。我問他既然有處女情結為什麼還要想和我做那事情，為什麼不等到結婚再做。他不說話了。我覺得男人是挺霸道的，為什麼他有處女情結還要在婚前破壞別人的處女身。

不過，我還是挺感激他的，因為他一直克制得很好，最終也沒有做那事情。雖然我知道他也很難受。我不知道別的男生能不能做到這一點，但是有時候我想起來會感動。我們在一起過了幾夜，他的機會很多，每次都反應很強烈，可是都被我用別的方式對付過去了。我不是保守的人，可是他是嗎？我以前不相信男人在這種時刻可以抑制自己，為了保持一個女孩子所謂的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我會給嗎？結論是否定的，但我是為了自己著想，不願意丟了處女頭銜而已。

我有時候覺得自己很自私，也很無聊。這樣的處女有什麼意義？都已經這樣了，其實也和做愛差不多了，如果不是怕痛和懷孕，我不知道還有什麼可以阻止這種關係的發生。

我在恍惚中，也會飛快地意識到自己是個好學生好孩子，上的是名牌大學，受的是傳統教育，最後搖搖頭：都是網絡惹的禍。

一個月後他飛了。飛之前，他說他愛我。我知道他愛我，在擁抱他的時候，我發現自己臉上濕了，是他的淚水。他要回美國了，可是我要留在中國，繼續我的學業，並熱愛著我的故鄉。我知道一切都太晚，我不知道有什麼話要和他說，我想說我愛他，可是我能嗎？

他學理工科，是個熱門專業，好找工作。我學文科，出國就什麼也不是，當當陪讀而已。我不想去美國，和是早立好的志願了。當年他飛走時，我們什麼也沒說。我送他到機場，就說了一句：「你別忘了還欠我五塊錢！現在他這樣飛走，我又怎麼能夠無牽無掛呢？

沒有辦法勸他回來，沒有辦法去美國走別人的路。我想，我還留有的，是處女的身體卻骯髒的靈魂。女人的身體，卻是不羈的性格。

他走之前，我什麼也沒說。他幾次動嘴，我知道他希望我畢業後嫁給他。可美國素與我無緣，但我卻真的捨不得他。

他哭了最後一次，說：「這次可栽了，從來不在女人面前哭，可他媽的就是止不住眼淚。」

最後他走了，去美國了。回來一趟不容易，下次不知何時相見？

送他走那天，我慢慢地走在路上，氣候是如此溫暖。我想，他這一來一去真如一場春夢，四年前的一幕幕記憶又清晰透徹起來，如仙境般。我們過去是純潔的，純潔得近乎封閉，可是純潔就像相冊裡最值得珍惜的部份，那種若遠若近的好感，飄忽間穿透了肉慾。

我想，這一個多月，那僅僅一個星期就開始的吻，兩個星期就開始的關係，和三個星期就睡過我們從幼小轉為成熟的軀體的床，到底是一段戀情的開始，還是一段肉慾的終結？

我想，幸而，我還是處女。我還能在別人的懷抱裡得到比這更大的快樂嗎？我愛慕的是貞節還是虛榮？

那年夏天的夜裡，身體常常想到他，而頭腦裡卻昏成一片。那軀幹在地球另外一端，在那塊我不可以、不願意踏上的土地。在身體的想念加劇的時候，我在問：我們這樣，是不是真的愛情？

他走後我情緒低落了很長時間，後來我又在網上找到了寄托。在網上遇見頎偉的那一天我心情特別不好，他很會哄女孩子，說話幽默。第一次聊天之後我就對他留下了不錯的感覺，後來我和他在網上的接觸就越來越多了。

那時候我大二，學習不是很緊張，和他好了以後我幾乎每天都掛在網上。我和他說過我和旭彤的事情。聽完我的故事後他問我還是不是處女，我說當然還是。顯然，他也對處女不處女的挺在乎的。男人是不是都有處女情結啊，我真懷疑這個。我後來遇到網上不少男孩都問我是不是處女。他們的問題讓我越來越在乎自己的處女身了。我心想，他們越是在乎就越不能在結婚前給他們，我要留給自己未來的丈夫。其實，現在想來也挺沒意思的。為什麼都是女人這麼辛苦的留住處女身，男人卻一點也不在乎自己的第一次，甚至生怕自己的第一次送不出去。也許，這就是男人和女人的區別。

在網上聊了三個星期後，我和頎偉見面了。感覺還真的挺好的，甚至比在網上聊天的感覺還好。現實中的他是個三十出頭的男人，在一個時尚雜誌社做攝影記者。現實中的他不僅像網上那麼幽默、成熟，也多了幾分我想像不到的時尚和乾淨。真的，我以前從來沒有想過會用「乾淨」這兩個字來形容一個男人。頎偉真的很乾淨，不僅是外型和穿的衣服給人耳目一新，而且總是能保持紳士風度。交往了三個多月後，他甚至沒有碰過我的身體，只有過幾次淺淺的吻，吻得輕柔、簡潔，不像旭彤的吻那麼粗魯，有時候甚至還流著口水。我討厭口水，不知道是為什麼。也許，我是個有潔癖的女孩。

看得出來，頎偉對我的感覺也很好，見面第一天我們去看了場電影，然後在昏黃路燈照耀下的長安街上牽著手散步。對啊，我們第一次見面就牽手了。

再後來他經常會來學校找我，吃飯、打羽毛球，有時候他會背著相機來給我拍相片。他拍出來的我特別好看，比我本人好看多了，別人也這樣說。不知道是聽誰說過這麼一句話：「在愛你的人眼裡你總是最美麗地。」這也許是他總能把我拍得好看的一個原因。

不過，人不是神，人是有慾望的。在後來的日子，我們有了更親密的身體接觸。但我們的分手也和這種事情有關。

頎偉並不是我想像的那麼清心寡慾。事實上，我後來才感覺到他比旭彤在性方面的慾望還強。不過，當時我是迷戀他愛他的，雖然我沒有放棄堅持做個處女的思想，但是我還是盡我所能滿足他的需求。後來，我還用嘴巴為他「服務」過。但是男人在這方面總是有些得寸進尺，一開始他也說不做愛，就這樣也不錯，但後來他又反悔，又說我不給他處女身就是不愛他，或者就說忍得太難受了。總之，男人在想得到一個女人身體時，總會找出很多很多的借口來。

有一天，我去他住的地方過夜。那天我特別累，本想早早休息的。但不知道那天他是受了什麼刺激，比以往任何時候都充滿了慾望，一進門就把我的衣服脫了，吻我，撫摸我，接著居然像要強姦我那樣把我按在床上，而且氣喘吁吁地說一定要把我破了，要不就和我分手。後來，我們在床上打了起來，是真的打了起來。一開始我還覺得大家不是認真的，但沒想到他後來居然對我吼了起來，他說的話也不是我當時所能理解的。他氣洶洶地看著我說：「別裝了，你越是不敢做愛越是說明你心裡有鬼，一定是怕我知道你不是處女了不要你。」天啊，這是什麼邏輯啊，哪有這麼蠻不講理的。我也頂嘴了，大家互相罵。後來他打了我，我也打了他一耳光。離開他家的時候，我哭了一路走回學校。心裡實在是覺得委屈，我覺得自己對他可好了，怎麼他會那麼說我啊，簡直和變態一樣。

就這樣，我和頎偉分手了。

現在，我害怕談戀愛了。真的，我發現自己實在太不瞭解男人了，男人好像腦子裡有些東西和女人是不一樣的，不是用愛或者好就可以換回別人的愛和好。即使如此，我還是決定，要堅持做一個處女。不管有沒有道理，我覺得自己現在也就在這個事情上還能有一點信仰。