天若有情天亦老

天若有情天亦老

手抓了太久的鼠標，所以很冷，可能字會寫得很難看，不要怪我哦。

思來想去，還是決定了給你寫這封信，真的很抱歉，希望我不會哭。我在一遍又一遍地聽backstreet boys的《as long as you love me》。只聽這一首，聽了五個小時了，聽得都有點麻木了。

選了一張白紙來給你寫信，是的，什麼花裡胡哨的東西都沒有，只有我的字，我的心在一行行展示。

我很抱歉於給你帶來的一切不愉快，我是真心的抱歉的，希望你可以瞭解我的心情。你曾是一張白紙。

連我自己也從來沒有奢望過，可以有人長久地對著我而不生厭。從未奢望過。正兒八經的，我談過三次戀愛，第一次是姚浩吟，想必你還記得他吧。在談的時候，或說是我真正墜進的時候，我已經知道他有一個「很要好很要好」的女朋友，而我還是不可救藥地墜入了，因為，他對我很好很好。從小我家庭就不幸福，我渴望被愛的感覺。與姚浩吟走在一起的日子，也是家裡父母鬧離婚最白熱化的日子，最後，他們離了。

當然，我知道與姚浩吟不可能有什麼結果，因為我知道我只是一段插曲，而他，似乎也是知道這只將成為他年輕不經事時的一段菲色回憶，所以，對我很好。我第一次嘗到被一個大男孩寵愛的感覺。這種感覺就隨著半年後他畢業而遠離了我。

雖一切在意料之中，卻不禁還是令我難過了很久，因為再也沒有人可以那樣的對我。一直到我快畢業的時候，陳日暉，成為了我第二段故事。第一次被別人這麼這麼癡心地追尋。同樣的，他也對我相當好——我永遠都不會脫離這個怪圈的，別人只要對我好一點，就可換回我數倍的回報。——而且，他也相當有活力，也還算會製造浪漫吧，雖然本身的他缺少些這方面的細胞，但是很多事，他願意去付諸實現。他知道做些什麼事來增進感情（只可惜事與願違）。畢業後的那段日子，是我最需要他的日子，受過很多的打擊，他一直鼓勵我，一直很感激他。兩地隔著，經常通信，我以為我自己不會變，因為我覺得他很好。

一直到你來，開始我並不喜歡你，甚至有點覺得你煩。因為你話多，但與你是真正的所謂細水長流、日久生情吧。我們第一次親吻的情景，才使我體會到什麼是情不自禁——不管你認為那是我主動甚至勾引也好，我認為那一次才是我生平第一次吻得靈魂出竅，雖然你還是那麼笨拙。

然而，我卻一直不敢面對陳日暉，一則他還沒有畢業，二則我怕只是自己經不起兩地遠離的寂寞，曾深深地自責，卻不敢讓他知道。

直到那一天他畢業，興沖沖地趕到。

我想他一定在車上就幻想著我見到他該有如何的激動，而我當時鐘越走心越不安定——我知道審判我的時刻來了。

沒有預想中見面的狂熱擁抱，他一定很驚訝，而我，才猛然感覺到，自己已經不再屬於他了，因為我只是感覺到了陌生。他以為只是我怕羞，因為那時還有一個你在身旁。等你跟肥肥都出去找什麼東西的時候，他抱住我想吻我，我拒絕了，他憤怒地給我來了一耳光。這一耳光不亞於一聲晴天霹靂，把所有所有的遺留的一點點愛戀全部打碎了。因為我憎恨男人的暴力。

而你，則決定了離開。因為你是那麼一個心地善良的人，你不忍去面對，也因為你是那麼膽心一個人，你不僅不敢面對他，也不敢面對你自己，你一定覺得自己是個罪惡的第三者吧！

你雖然走了，仍是沒能挽回我跟他的戀情，雖然你走了，卻無法走出我的心。那段日子也是我很艱難的日子。

一方面，我沒有任何的支持。我不知道你還要不要我，一邊我要思念你，一邊還要抗拒他的柔情，另一方面就是我實在不忍心他一邊找工作，一邊承受失去戀人的打擊。

分手，在我來說，好像還不是最痛苦的事（女人的心真是夠狠的不是嗎）痛苦在於我日日夜夜思念著你。因為在那樣的半年裡，你曾與我幾乎形影不離。每天上下班的路上都是你的影子，而你走後，這些影子成了折磨我的最好工具。

最終，我還是與他分手了。那天，他看著我日漸憔悴的臉上再次流下淚水，他猛地一把抱起我，一鼓作氣地走出好遠，連我也驚訝於他哪來這麼大力氣，任憑我掙扎也不理我。最後，他放下我，再揮手第二次給了我一耳光，說：「你走吧。」

我哭著走了，而其實我明白他這第二耳光的含義，他知道我是如何憂柔寡斷的人，這一次耳光可以打斷所有的東西，包括，愛、恨。

果然，在半年後一天在街上碰到他，那麼巧合，彼此聊了幾句近況，我才發覺心中已將那過去徹底地離開了。

而只有在分手之後，我才可以用全部的心來思念你。是的，那時候的你，遠隔著一個海，與我。而思念一份根本沒有任何回應的感覺卻不是人人都可以嘗到的。一方面我是自尊，另一方面卻是自卑，這兩個東西都不允許我去乞求你能給我些什麼，哪怕一個「你還想念著我」的暗示也好。然而，你還是常常聽見我在電話裡哭泣。

終於，那年我回家，選在你所在的地方為出發點——不為別的，思念已熬得我很想很想見你一面了。而臨別時，你居然捧起我的臉，吻了我一下，在那麼多人的站台。

知道嗎？如果說我們第一次吻是令我最覺動心的吻，那麼這次的吻就是讓我感覺最幸福的吻了，因為，從這我可以知道，你還是喜歡我的，你還是想著我的。

那回家的一路，也是我最最平安、最最快樂的一路，一個人，卻止不住望裝外，笑……

再接下來，就是我們「美妙」的愛情故事了，我們的持續了兩年半的愛情，比我之前的都長（第一段是半年，第二段是一年），但我曾以為與你會是一生的。

其實兩個人在一起，本來就是要相互磨合的。兩年了，你為了我改變了不少，而我也漸漸習慣了你從來不寫一封信、連email也賴得動手的習慣。你從來都沒有一種要提筆一寫的慾望，真讓我感覺到奇怪——其實與你在一起以來，我才真正明白什麼叫做：世界上真的有兩種不同人，你和我，就是很好的例子。

我們都有那麼多的不同點！可是我們還在一起這麼長時間！

但我想，這麼長時間了，也許你累了吧，有如我感覺累了一樣。勉強的東西是不會很美妙的，我暗示你說出來的甜言蜜語在我聽來又有什麼滋味呢？

而你表達愛意的方式也是那麼特別，「問一問你的程序進展，幫你買一些工具書，與你討論關於專業方面的問題……」我能感覺到你在關懷我的每一件事，然而，我倦了。當我遇到不順心的事的時候，有一個可以靠著哭泣的肩膀會比電話裡喋喋不休的詢問有用的多，你知道不知道？！有時候，什麼也不用說，僅僅用你的手握住我的手，我會安靜下來，我會感覺到安靜的力量，那會比一切都有用得多。

你低估了人與人之間言語、行為、舉止上的影響力，你也低估了戀人之間希望真實地觸摸到對方的感覺。

我們「真正」確定戀愛關係開始，我們就是遠隔著海遠隔著山的了，遙遙兩地，兩地的思念啊，對於一個多愁善感的女子，意味著什麼，也許你永遠都不會知道。我的體重一直在６８斤，這是一個別人難以想像的數字，一陣風也許就可以讓我永遠解脫而飛到高空去。

問題就在這裡：我太多愁善感，心太細；

而你，太淡泊，沒有什麼是你不可捨棄的，你隨遇而安。

你認真思考過我們之間的差異麼？

其實我現在給你的快樂——戀人之間彼此思念的滋味，說話的快樂，親吻，愛撫，以及一切——是任何一個與你相戀的女子都會給你的，我，沒有什麼值得留戀的，甚至我那糟糕透頂的壞脾氣，連你這麼個好脾氣都無法忍受啦，對不？我能聽出今晚電話裡你的無奈及倦意。

前天，我曾無意中翻看從前的日記，上面這麼寫著——我累了倦了，每次我們之間由我挑起波瀾，你總是要花費大量的金錢打電話來彌補了，你會千方百計地來哄我了，雖然不是每次都奏效，偶爾要你親自跑到我身邊才行，可這一切又有什麼用呢？因為一切還會再重演。

沒想到，當時我就已看得如此清晰了，可是為什麼還戀了這麼久呢，有一個最好的理由——因為愛。

寫這封信，從起筆到現在，我已經用掉一卷紙巾了，因為哭泣，想到這是一封提出與你分手的信，我就感覺到心一點點地被撕碎了，然而我不得不說：我們還是分手吧，不要保持戀人的關係了，當然我們還是朋友，你還是可以幫我買買書阿一起討論專業問題啊什麼的。

曾聽說一句話：男孩，不要讓你的女孩哭泣！

這樣，也許我就再也不會因為我們而哭泣了，我沒有這麼仔細地分析過我與你之間，現在我是認真地在寫這封信的，你要知道我寫此信時堅定的心。

我們不適合，你不適合我，我不適合你。你一定可以找到一個比我好上千萬倍的、不再那麼難纏的女孩子的，請相信我，我以我這兩年半來所流的淚水作保證＊—誰說眼淚會哭干？我不信。

好了，再長的信也有結束的時候，就好比我們的愛情。

在結束的時候，請允許我最後一次在意念中給你最深情的一吻！現在是凌晨四點了，希望這一吻可以進入你的夢！！