給我今生最愛的人

給我今生最愛的人

我是一九八一年的十二月五號出生的，書上說射手座的人是很花心的，我想可能是的，因為我今年才二十一歲，但談的朋友都有十個以上了，我不能說以前都是我的錯，畢竟談戀愛也是雙方面的問題不是我一個人的問題，但其實老實想想以前談的大半的大半都是我先和他們說分手，我原本以為分手也並不是一件壞事，感情嘛就應該拿得起放得下，再說那些什麼天長地久遠愛情了什麼的我也從不相信，這世上哪有什麼永久不變的愛情，再好的一對也經不起時間的考驗。但自從我被他甩了之後，我所有的愛情觀都已經改變。現在我已經再也接受不了其它人，好像我已經沒有感情了，現在我一個人孤獨的在校園裡走來走去，心如止水，雖說我喜歡他，可能是真愛他，但他即使是回心轉意了，我也不會再和他重新開始，或許你會覺得奇怪，為什麼明明深愛著他，他回頭了而又不接受呢，其實我只是覺得或許得不到的才是最好也最完美的吧，得到了也許就不美麗了，為了那份美麗，我覺得我還是不應該去破壞它，就讓他永遠的留在我心裡，成為我最美的回憶吧。

認識他是在二零零零年的十二月二十五日，聖誕節那天。我陪一個朋友去玩，剛巧我朋友約了他朋友，所以就自然而然的認識了（他比我們高一屆），我們是在長城溜冰場開始的，記得那是一個很浪漫的一個晚上，不過老實說我當時並沒有注意他，因為我當時已有一個很要好的男朋友，而且當時我已覺得談煩了，再說我那男朋友還可以，不管從哪方面來說。所以當時我也並不想和他開始，但愛情這東西很奇怪該來的還是要來，雖然最後並不一定有結果但畢竟開始過一段時間，所以即使是被他甩了我也並不後悔，永遠都不。

很多人都告訴過我他不是一個好男孩，他自己也曾對我說過。我記得他在溜冰場對我說過這麼一句話：女人就是愛幻想，不然就沒那麼多受傷的女人了。我說你就只喜歡玩玩？他反問我你喜歡壞男孩還是好男孩，（當時溜冰場裡正在放張蕙妹的bad boy）我隨口一想：「有時候喜歡壞男孩有時候喜歡好男孩，說不準啊！他盯著我，說：「那喜歡哪種的多一點？」「嗯，我想還是好男孩多一點吧。我想是這樣子的吧。」我突然好像沒了主見一樣。這時候他不說話了，拉著我的手就溜冰，「你的手好冷氨我說道。「我是冷血動物氨他笑著說。「那我是熱血動物。」我說。「那我需要熱血動物來感化一下」他說。「呵呵～～～我們溜冰啊？」、、、、、、、

那可以算是我們玩的最開心的一次了。然後發生的事情都很自然而然的。接下來就是我的生日。按公歷來算我生日就是十二月三十號，我那天元旦一回到學校就到我朋友租的房裡去（我那朋友也是他朋友），不過那天也真是巧得很，我剛來的時候他那天也正巧回家了。原本以為他是不會回校的，哪知道當我正失望的時候他卻來了，我不知道該怎麼描述我當時的心情。說不清是激動還是驚喜，還是大失所望之後的那份得而復失的喜悅。他們幫我過生日後，他在我耳邊輕輕地說：「留下我陪我說說話吧？」「不行，我朋友走我也走。」我說。「你朋友走關你什麼事啊？」他霸道地說。「怎麼不關我的事，我很講義氣的，我朋友走我也走。」我倔強的說。他不說話了，就看著我。「嗯，嗯，好吧。」我投降了。

那晚我們就坐在那說了一夜的話。我知道他四年級就開始談第一次戀愛，我知道他為什麼老愛打架，我知道他為什麼來這的學校讀書，我還知道、、、、好多好多，記不清了、、、

日子就這樣平淡地過下來了，如果一直這麼平淡的過那去也就好了。但該發生的還是要發生。也或許是我們緣份盡了吧。

過了一個年過回到學校，我又見到他了，雖然表面上好像裝的對他冷若冰霜，其實心裡真的好想和他聊聊，畢竟也算是又過了一年了吧。但我終於沒等到這一天。

二月十四號。浪漫的情人節。這天，我卻失戀了。

又是在同一個地方，或許應了一句老話，「從哪開始就從哪結束。」情人節的前一天他回家了。我原本還在心裡埋怨他，並想著如果他不趕回來過情人節的話我不會原諒他的。但已等不到我的原諒。他情人節那天還是趕回來了。但是，卻帶來了另一個女孩。我當時很奇怪。怎麼～～但礙於面子吧可能。我終於還是沒問他，那天他也沒和我說過一句話，我當時就一個人孤孤單單的站在那個偌大的溜冰場，看著他們溜冰，而他，卻始終沒看我一眼。我原本以為我並沒有放多少感情在他身上，但這一刻，我才知道，我是真的愛上他了。在他和那個女孩牽著手溜冰的時候，我突然就覺得就好像我的一個很重要很重要的寶貝被人搶走一樣。那一刻，我心碎到極點。但是，我還是忍住了淚，沒在他面前哭。

然後，我就和我朋友回校了，但那時校門也已關了，不得已，又只能來到那個曾給過我很多回憶的房子裡，物是人非，見了只會更加觸景生情。那一夜，我哭了整整一個晚上。然後我朋友勸說我：「不要再哭了，說不定那個女孩不是他女朋友呢？」「就算不是我也知道我們是不可能了」我說道。然後一切都如我所想的一樣。他就這樣離開了我。但就在那個晚上他也許不知道，我曾想拚命地去找他。我記得那時好像已經是凌晨二點多了，我哭著哭著就要往外跑，我想告訴他我真的不想離開他，我想告訴他我真的不想和他就這麼結束。畢竟畢竟我們也曾有過快樂的日子，我也曾憧憬過我們的將來。但是，一切都結束了。

後來他寫了一封信給我，說：我們是永遠不可能的，還是我是個好女孩，而他是個壞男孩，他說我值得更優秀的人來照顧我、、、、、、、

（其實他不知道，那這一刻任何人對我來說也已經沒了意義，其實在我心中他已經是最好的了，而且永遠都會是）只可惜他永遠也不會知道了。

以後的日子也就一直這麼平平淡淡地過來了。我也早已習慣了沒有他的日子，雖然我們還常常會在校園裡碰到，但我們彼此就好像互不認識一樣，可能真的是到了那種形同陌路的地步了吧。後來又聽說他一直對我朋友說對不起我，其實愛情這東西有什麼對得起對不起的，沒緣份就是對不起，有緣份就是對得起嗎？我從不覺得他有什麼對不起我，如果硬要說他有什麼不對的話，我也只想問他一句，難道那時候他真的只是和我玩玩的，一點感情都沒用上嗎？

這是我的真實故事，到現在我也算是釋懷了吧，因為我知道我和他已經永遠不可能的了。