詮釋過我愛情的幸運星

詮釋過我愛情的幸運星

二十三歲那年，經歷過那次刻骨銘心的愛情我還是最終的明白了：為什麼最真的心永遠碰不到最好的人，為什麼我織結的那串幸運星再也承載不起對甍的那種心情。

我是在去年的年底，被迫勸甍選擇分手的。我知道當時我們的心裡都很苦都很難以割捨這樣的情感，儘管我喜歡和甍在一起開心的生活，儘管隻身闖都市的甍做的也很優秀也很刻苦，但是，這樣的理由在父輩的目光裡終究是不能和媚俗的房子社會地位之類的現實劃等號的。大哥和姐姐們從來都是不肯發表任何的意見的，因為，在親情的面前，每一個人即便是對甍再欣賞也是要顧及父母的心情好壞的。那是一段孤獨無依的日子，而甍未必就真的知道。所以，當最後一次從家中逃也似的跑出偷偷和甍約會的時候，望著一臉憔悴一身狼狽的甍，我的臉上再也抑制不住那道淺淺的淚光。我說，甍，我們還是選擇分手吧，我接受不了這樣的現實，你的外形條件太讓我說不過話去了。你再努力這些東西都是不可改變的。承認我是個虛榮的女孩子吧！因為，我想結婚結的體面也不寒酸。

不管甍真的相信不相信，我只想告訴自己很快就要戀愛了。那個男孩子很平淡也很一般但是那是最適合我的人。因為他有的正是俗氣的我所需要的。那時，我也不知道緊緊地擁在甍的懷中用牙齦咬痛手指的感覺，是不是也和我虛假的背後掩藏的痛徹肌骨一樣的真切。我感知的到甍當時心裡一顫，他接受不了這樣的現實，但是，事情發展到這樣的地步，他再多的努力又怎能挽回什麼呢！在最後也是最為讓初情的男女感懷的那一夜，甍本能地給予了我一種強烈的拒絕。他的做法總是那麼認真那麼的清清淡淡，眸波清澈如河的時候，我讀到那是一種抹殺男人尊嚴的光澤：甍最終還是接受了我的抉擇，他沒有對我提出怎樣的要求，同樣他也沒有給我任何再表白的機會。那次，他一字一句地對我說：韞兒，我輕易不會選擇放棄，因為，無論是過去和現在我都深愛著你。

屬於甍和韞兒兩人的小城又恢復了以往的陌生。自此，在這片寧靜的空間中，再也找不到那種因了一句諸如歌詞「最怕你孤單最怕你寂寞，今夜夢裡應有你相思一片」滋生的感動，這個城市裡再也不會有因了戀人欣賞成長起來的光榮。它的空間充滿我無灸惆悵和憾言，而這樣的一切又是身後隨我而來的那個男孩子永遠都不會明瞭的。應當說，這是我執意要重新選擇的悲哀。俗氣的婚姻的的確確可以滿足我一種做女孩兒爭婚嫁是否體面的虛榮，可是，這樣的情感又怎能和甍孤獨無依背轉過身一臉的堅強更能讓我相信，什麼是緣什麼是相思成灰的愛情話題呢！沒有甍的日子，我對我周圍的事情都在做著一種無有任何爭議的疏遠：我不想讓誰走進我的情感世界，同樣，我也不希望真的在去愛誰，這個世界上，有些東西總是不要經歷太多的好，或許這樣的感覺不一定每一個人都習慣。

總有人肯相信因為愛才與眾不同，甍就是這樣的人。分手後的那個夏天，甍毅然放棄單位豐厚的待遇去了北京。在臨行之前，他最後一次撥通了我的電話，語氣沒有一絲的勉強沒有一絲的感傷。他沒有要我什麼祝福的話，只是說象邢台這樣的小城給過他更多的溫暖，這些已經足夠照亮他後來的路程了：成熟的男人總是在玫風瑰雨之後。

憑心而論，我從不認為甍是在作著一種形式上的躲逃。只是他太在意那種男人的尊嚴了。他的生活狀況今後肯定會有我想像不到的苦，他的情感世界或許也會像我一樣充滿無灸感傷，他的要強和自信總是那麼的讓我欣賞，總是那麼的讓我希望自己為他重生一次：甍在去北京後的一周後，給我寄來5000元的一張匯票，漂泊北京的他只是希望自己能在這個浮華的城市中用一種真心和堅強，找到一種關愛的體會。他不再相信那些世俗的東西，同樣他唯一的一寸奢求就是我能和他一樣去祝福去相信，這個世界還有人肯為不沾世間俗氣的愛情癡傻的感動。不知道身在北京的甍是怎樣客居異鄉，只知道自己現在擁守的是一種怎樣素淡的心情。

不知道這個世界每一天到底會滋生出多少的感動，只是留在小城的我更加鐘情那段和甍相守的人生。到京後甍通過一些知名的音樂人扶持，終於推出了自己的首張音樂專輯，他為我而寫的打榜歌曲，聽起來很感人，因為那是我們的心情。歌詞是這樣的：「我忘記了歸來/也厭倦那種無謂的避開/所有的心醉/都是這雨後的花謝花開/你終於明白/終於明白/我認真地為你存在」每每若此，我都有一種說不出的感觸，如今習慣的日子，我現在唯一從心理上最認可的事情就是希望和甍早日相逢，早日正視彼此無法穿越的心距。

365天的期盼總是365顆幸運星織結的情感和脈脈祝願。通過那種笨手笨腳的轉變，再到由從前習慣甍欣賞自己不會織毛衣到如今對眼前漸多美麗的幸運星的感歎，我總是認真也是最單純地想啊！隔閡的憾言總是一種支離於相逢和喜悅之後無法兌現的美。

我在認認真真地做著一件相同的事情。每天為甍折一顆幸運星。我希望那是一種感念天地的用情，也希望甍能明瞭等他的女孩心存過一種怎樣隱隱的悲哀。

事實上，命運並沒有再次給我和甍這樣幸運的機會。1997年初，那個不幸的消息幾乎讓我如雷轟頂。我無法接受那個可怕的真實：我的等待最終還是一種空，甍離我遠遠的去了，他沒有躲過那次空難，在返途數著歸程的時候，他們所乘坐的飛機出事了。而那時的我恰恰也為他織結了整整365顆幸運星。

甍的最後一首也就是準備帶到上海東方台播放的音樂單曲是《幸運星》，它常常讓我淚流滿面：那不是一場欣喜相逢的場景/而你卻帶著最真的笑容/在我的眼前你捧起那串幸運星/說那是我早已找不到的心情/那不是一個誰都想要的結局/可是就有人癡傻的感動/在你的唇邊我搜索到了的幸福/總是你背身不肯忘掉的名姓。

無法釋懷和甍的那段愛情，無法釋懷和甍走過的生命歷程。朋友，所以，當我在參加別人的一次婚禮看到新娘子被氣喘虛虛的新郎從最高的樓層一步步抱下來的時候，我常常陶醉新娘子那一臉幸福知足的表情。或許這樣的心情太真切了，或許這樣的愛情故事生活我們經歷的太多了。但是，我的朋友，你真的在意過這種手心裡握著的幸福嗎！你不覺得和戀人相守本身就是一種生活的快樂嗎！那串詮釋過我愛情的幸運星如今還在我的眼前和無數個輾轉難眠的暗夜向我飄搖著，它要我相信那種真實的情感，更加在意那種盡善盡美素淡的心情。